I kishte mbetë njërit hatri në babain e vdekur.
“Pse, bre, çka të ka ba?!”, e pyetën.
“Po është çu baba nga varri veq për me votu e s’erdh me na pa hiq”.

Hyn plaka në vendvotim. Voton dhe del. Pas pesë minutash kthehet e djersitur dhe e mbushur frymë.
“Pse u ktheve, loke?”, e pyesin te dera.
“O, pasha loken, e kam gabu votën. Kam dashtë me votu për Filan Fistekun, e e kam votu dikend tjetër”.
“Aiii, mos u mërzit loke, e kemi vërejtë e e kemi përmirësu”.

Në fushatë: Çka po do ti? Shpi. Shkruaja shpi. Po ti? Makinë. Shkruaja Makinë. Po ti? Lesh. Shkruaja Shpi edhe këtij....ama Ky kërkoj Lesh?! Shkruaja bre Shpi se Lesh kanë me marr të gjithe masi të kryhen zgjedhjet...

E pyet duke e provokuar njëri hoxhën e fshtatit:
- Baba hoxhë, a është mëkat me hongër bukë në nevojtore (wc)?
Hoxha e kupton provokimin dhe ia kthenë:
- Jo, nuk është mëkat, po paramendo kur del duke përtypur nga nevojtorja, dhe të shohin njerëzit, çka do të mendojnë se po han!?

- Pse gjakovari i ka dy vrima të shikimit te dera e banesës?

- Te vrima e lartë shikon kush ka ardhur, ndërsa te ajo më poshtë, çka i ka sjellur për dhuratë!

-Dhelpra, gomari dhe ujku vendosën të hapnin një kompani. Dhelpra tha: Unë jam dinake, unë do të shkoj në komunë dhe ta marr lejen shpejt dhe pa probleme. -Dhelpra shkoi dhe u kthye pas gjysmë ore e dëshpëruar. E kishin refuzuar.
-Atëherë ujku thotë:
-Unë jam i rrezikshëm dhe njerëzit kanë frikë nga unë, tani unë do të shkoj dhe shpejt do ta marrë lejen.
-Kur, ja, pas gjysëm ore edhe ujku e kishte lëshuar bishtin, as ai nuk pati sukses.
-Në fund gomari tha: -Do të provoj ta marr lejen unë.
-Pas dy ore u kthye i lumtur dhe tha:
-E kemi lejen, e kemi lejen!
-Dhelpra dhe ujku, u habitën dhe e pyetën, si është e mundur.
-Gomari u tha:
-Posa e hapa derën e zyres së komunës, çka me pa, gjithë shokët e klasës time aty nënpunësa...

Vjen një burrë nga kurbeti në ShBA dhe e viziton familjen e shokut. E takon gruan e tij dhe i tregon për të shoqin:
- Burri yt shumë mirë i ka punët, paguhet 7000 dollar në muaj, e ka gjet një punë të mirë.
- Çka po punon? - e pyet kjo
- Punë e lehtë, i pastron me brushë bombat atomike. – i përgjigjet miku.
- Kuku qyqe, po me bo me krisë bomba. – komenton gruaja e shokut.
- Aiiii edhe ti mo, po punë e madhe, s’është bomba e tij. – përgjigjet shoku i burrit.

- Thuaji tre emra të njerëzve të njohur në botë. -Mësuesja e pyet nxënësin:
- Kristiano Ronaldo, Lionel Mesi dhe Zinedin Zidan – përgjigjet nxënësi.
- Mirë, po a ke dëgjuar ndonjëherë për Leonardo da Vinçin dhe Betovenin? – pyet mësuesja.
- Jo mësuese, nuk i njoh mirë ekipet e vogla të futbollit. – ia kthen ai

Pse u bë tërmet në Mal të Zi?
Sepse malazezi e morri shatin ta punoj tokën, dhe toka filloi të qesh me të madhe.

- Kamarier, ma sillni një çaj pa limon.
- Nuk kemi limon, a bënë pa diçka tjetër

- Cili është dallimi mes mushkonjave dhe grave?
- Mushkonjat të nevrikosin vetëm gjatë verës

Fjalosen për teknologji, gjermani dhe shqiptari
- Ma jep një llamarinë, unë të bëj një anije me teknologjinë gjermane, thotë gjermani.
- Ma jep ti mua një femër gjermane, unë ta mbushi anijen me ekuipazh, me teknologji shqiptare, thotë shqiptari.

Gruaja e dërgon burrin, programer të kompjuterëve për të blerë ushqime dhe i thotë:
- Blej 2 kilogram molla dhe nëse kanë vezë shitësit blej dhjetë nga ato.
Burri kthehet në shtëpi me dhjetë kilogram molla dhe i thotë gruas:
- Kishin vezë, ja i bleva dhjetë kilogram molla!

Para martesës:

Ai: "Po! Ashtu është! Mezi e pres këtë!"
Ajo: "A dëshiron të shkoj?"
Ai: "Jo! As që kam menduar për atë punë!"
Ajo: "A më do?"
Ai: "Natyrisht!" ...

Vrapon djali te nëna duke thirrur, nënë, nënë, babi është sërish i pirë dërrasë.
- Ku po e dinë, thotë ajo.
- Po e di se qe sa erdhi, hyri në banjë, e bëri me shkumë pasqyrën dhe tash po e rruan. – përgjigjet djali.